I don't wanna be another wave in the ocean.

[Hola bonita, ya no te puedo decir mi amor. Que sepas que aunque haya pasado esto te sigo queriendo, yo siempre te he querido, cada día te quiero más. Lo que pasaba era eso y te lo tenía que decir. Sé que te has enfadado y según tú, es una excusa, pero no. QUE SEPAS QUE TE SIGO QUERIENDO. Y no quiero que dejes de hablarme por esto. Quiero volver a hablar contigo, a pelearme contigo, a discutir contigo, a que me hagas sonreír, porque eres tú, tú, la única capaz de hacerlo.]
Han pasado 151 días y sigo pensando cada día en ti, cada puto día. Dime como hacerlo para olvidarte, dime como pasar de página como has echo tú. Dime como me desengancho de ti, que no puedo más. Que te necesito tanto. Te sonará estúpido, si te digo que releo ese puto mensaje todos los putos días que no hay manera de que no piense en ti, que no hay nadie que te pueda reemplazar, y créeme que lo he intentado. Tú pareces llevarlo bastante bien, pareces haberte olvidado de mi. Normal, soy fácil de olvidar, yo también lo haría en tu lugar. 151 días y sigo necesitándote como el primer puto día. Te dije que no quería nada, que no quería que me hicieran daño otra vez, que pasaba de toda esa mierda, que pasaba de sufrir como siempre. Prometiste no hacerme daño, prometiste estar siempre a mi lado. ¿Porque coño no lo estás joder? No soporto no despertarme con tus buenos días, tampoco irme a dormir sin tus buenas noches. No soporto no poder acudir a ti cuando he tenido un mal día, no soporto no ser tu felicidad ni quien te haga sonreír. Lo peor de todo, es que no soporto que me hayas reemplazado cuando prometiste no hacerlo. Ahora lo único que me queda de nosotros es un puto bolígrafo y una flor que ya esta por morir, es lo único que me queda para poder seguir creyendo que lo nuestro fue algo real. Tengo recuerdos de hacerte sonreír y de ti diciéndome lo tonta que soy y lo mucho que me quieres, pero en un fin, solo son eso, recuerdos. Son otra forma de hacerme daño con tu ausencia, de romperme cada vez más. Supongo que ya me he acostumbrado a que la gente me falle o me falte, que se supone que tú no ibas a ser de esos joder, que lo prometiste. Que me acuerdo de ti cada día, cada 23, cada vez que cierro los ojos. Me enamoraste con lo tímido que eras, con lo mucho que me "querías" y con lo importante que te volviste para mi. Que me sacabas dos cabezas, pero eso era lo de menos eso era lo mejor. Mi cabeza daba justo en el hueco del corazón y ahí me sentía como en casa, ahí quería estar siempre. En tus abrazos, aislada del dolor y del resto del mundo. No entiendo como después de tanto tiempo sigues en mi mente, como después de tanto dolor sigo queriéndote, eramos la combinación más rara del mundo, pero ¿que más da? yo era feliz. Me hiciste feliz, y ahora me haces llorar. No puedo, necesito tenerte, se que a tu manera me querías y sigo sin entender el porque de todo esto. Llámame tonta, quizás sea yo que no quiera entenderlo, si creo que es eso, que no quiero entenderlo. Te echo de menos, ni puedo hablarte. Siento que molesto, y no quiero ser un incordio para ti. Pero de alguna manera supongo que tengo que desengancharme de ti, tengo que hacerlo, por mucho que duela.